Se apesar de todos os problemas, de tudo que se foi de nós e de todo o medo do que ainda está por vir… Se mesmo com todas as lágrimas derramadas, todas os gritos berrados e todas as discussões acabadas… Se ainda que nem todos os porês-do-sol ao seu lado sejam doces, nem todas os dias sejam perfeitos e nem tudo seja sempre bom… Se embora nada seja certo e que do amanhã eu não saiba e você não saiba… Se assim, se com todos os apesares, mesmos, aindas e emboras, eu continuo querendo acordar pros dias, daqui pra sempre, sabendo que lhe pertenço, é porque, do que já aconteceu, vivo, hoje, muito mais feliz por ter escrito toda essa história - ainda que bem torta - ao seu lado pro resto da minha vida.

Happy Valentine’s Day.

Se imagino não te ter hoje não consigo imaginar me ter. Não sei mais viver a ideia de não acordar para os dias sabendo que sou sua, não sei se me faço entender, mas é isso, hoje eu preciso de você. E acho que vai ser assim pra sempre.

Algumas vezes, assim, quando estou distraida de mim mesma, tenho vontade de fugir. Correr até desaparecer de tudo, até que ninguém pudesse me ver não importa o quanto procurasse. Gosto de fechar os olhos e dormir a noite inteira, mas tenho acordado tantas vezes que nem sei. Queria dormir, queria fugir e já não sei mais nem porquê me sinto assim.

E em segredo eu tenho medo, mas tanto medo que nem sei, de te perder… E as vezes me dá vontade de chorar e chorar pra ver se passa, mas não sei… Só tenho medo.

Logo eu, que já estava sem esperanças e que briguei, que me desfiz em lágrimas por não acreditar no futuro, que não estava pronta pra isso… Porque talvez essa fosse a verdade, afinal, mas eu não tive pra onde fugir. E agora, bem, agora ele parece estar ali, no lugar dele, eu consigo ver nele quem eu conheci, a minha versão dele e sei que ele me ama. Porque apesar de toda a bagunça que temos agora, temos um ao outro e isso me faz, de verdade, querer respirar. Por ele e por mim. Por nós. De novo.

Ganhei flores, rosas que me preencheram de uma forma que há muito nada conseguia, ganhei também muitas lembranças guardadas por ele, das quais eu já nem me lembrava. Como dancinhas antigas e a habilidade de passar horas se encantando um pelo outro. Ou eu por ele, nem sei. Já estava desacostumada a me sentir assim, apaixonada de novo.

e continua a doer.

To cansada disso tudo e nem sei o que é esse tudo do qual eu falo. Quando as coisas não saem do jeito que ele quer, ele se irrita tão fácil e já logo desiste dos planos que tínhamos. E eu já estou tão cheia de problema, já passei a semana toda querendo encontrá-lo pra ele vir me dizer que não sabe se quer me ver hoje. Tenho estado triste o tempo todo, não por ele, mas por outras coisas, e ele não faz nada se não atrapalhar ainda mais. Estou cansando de ficar frustrada o tempo inteiro, de nunca parecer boa o suficiente e, pior, sempre saber que sou. Só isso: estou triste.

Eu fico me perguntando quando eu vou parar de me sentir assim. As vezes eu estou tão tão feliz e dali a cinco minutos parece que sou a pessoa mais triste que tem. Não sei se a culpa é bem sua, meu amor, mas o medo que tenho de me machucar sem dúvidas dificulta as coisas. Não sei se é tudo que está acontecendo comigo, a separação dos meus pais, os motivos pra isso, a minha greve, a briga com minha melhor amiga ou eu estar me sentindo uma completa inutil por quase todo o tempo, mas eu tenho medo. E aí, algumas vezes, você faz algumas coisas, pequenas, que me machucam. E outras que eu não posso pedir: não posso querer que tu sejas quem não és, que sejas extremamente romântico e que goste das breguices que eu gosto. Queria que gostasses dos meus exageros pra eu não ter que me segurar, mas sei que não vai acontecer e não posso desejar que aconteça. 

E eu sei que isso passa, que eu vou voltar a ser feliz, mas agora só estou com medo, insegura, sem saber se sei ser mais feliz do que triste ao seu lado e estou cansada porque tenho saudades o tempo todo e não tem nem mais do que sentir falta. 

Está tudo tão errado que nem o que está no lugar parece estar certo. Estou triste, quebrada, e nem sei porque. Só o que se é que se não tivesse ele aqui, tudo seria muito, muito pior e meu mundo estaria desabando, sem ninguém pra segurar meu céu.